第50章 解谜 1

　　花涌峰紧蹙着眉头说：“今天我之所以不想去，不是不想给您说，是觉得您已经帮我够多的了！您作为一个单位领导，自己本身有很多工作，也有家庭、孩子……为我治疗这么久，这么大的恩我都不知道怎么报答，不想再拖累您了……“我坦率地说：“你的病确实耗费了我不少精力，但你应该知道，一个医师最高兴的就是看见患者康复！你今天能够恢复记忆，我有多高兴你知道吗？再说，给你医病，我并不完全只有付出，也有收获：我得到了许多以前没有的新经验、新方法，这对我的学术研究也是一个贡献！可如果你恢复记忆后又陷入以前的痛苦之中，哪能算是成功？所以，我一定要把你根本性的问题解决掉，无论它多么困难！你要相信一句话：'事在人为'，这个世界完全无法解决的问题并不多！“他喃喃道：“我的事说起来有点复杂，都不知道从哪里开始说……“我说：“没关系，你不一定要有什么顺序，你随口说，想说哪一部分就说哪一部分，各部分毫无联系都无所谓，不必像写文章那样。

　　“他想了想，说：“好，那我就说吧！“他整理了一下思路，然后说道：“我不是省城的人，我原来的单位是一家机械场，在怀安市，我的家也在怀安市……“怀安市属地级市，与省城的距离非常近，高速公路只有80公里的路程。那里分布着几家著名的大企业，是反次于省城的本省第二大城市。这座城市与省城的交流比较顺畅、频繁，两地人在口音上差别不大。初接触花涌峰时，我就感觉他的口音有点不纯正，后来把这一点忽略了。他报出自己的籍贯后，又卡住了，不知道该怎么继续，停了一会儿才说：“我还是从头讲起吧！“我点点头，用表情鼓励他说下去。他说：“其实我的籍贯也不是怀安市……我母亲以前是一个农村民办教师，小时候我就跟着她生活在农村，上初中时才'农转非'到了怀安--'农转非'对农村人来说，是一个天大的喜讯，梦里都会笑醒，可我却笑不起来，感觉走进了地狱，因为我非常害怕父亲。

　　在我的记忆中，他不是打我，就是恐吓我，甚至以揍我为娱乐节目……孩子都挨过父母的打，但人们长大后，体会到父母的艰辛，就逐渐理解和原谅了父母，但我永远都不可能原谅父亲！我做不到！“普通父母打孩子，不管打得多重，终归心中有骨肉亲情牵挂着，比如母亲打我，有时候打得非常狠、非常痛，但不管怎么打，我都感觉到她是我母亲。父亲就没给我这种感觉，一点都没有！不管他打得轻与重，我都感觉他是在打一个仇人，对我没有丝毫亲情。所以，我从来都没把他看做父亲，只有母亲强迫我叫他'父亲'时，我才无奈地叫他。就是这么一个让我厌恶和恐惧的人，却要天天生活和他在一起了，您说我能高兴吗？“到了怀安，情况果然如我担忧的那样，我直接走进了地狱。虽然不是天天挨打，但那种巨大的恐惧和精神压力却时刻笼罩在头上，连睡觉都不安稳。我每天最盼望的是他赶快去上班，最好是永远加班别回家……他要是出差，我就感觉像过节--而真正过节的时候，却是我最痛苦的时候，因为他会有很多时间待在家里。

　　“我不知道这样的折磨什么时候到头，也不知道自己能不能熬过去，我唯一能够依靠的是母亲，但她在家里也处于受欺负、受压迫的地位，自保都困难。我曾多次想自杀，但总觉得心不甘：生命只有一次啊！--您想想，一个十二三岁的少年，本该是做梦的年龄，对生活充满憧憬的年龄，可每天考虑的却是该不该活下去，怎么活下去。这是什么样的生活！“我天天都在观察父亲的表情，紧张地注视他的每一个举动，他要一打个喷嚏，我都会发抖。我不知道该做什么、不该做什么，不知道怎样迎合他以减少他对我的羞辱和伤害（根本不敢奢望他从根本上改变对我的态度）。我的这种表现使他找到更多侮辱我的'理由'，他骂我'随时都像做贼'--没错，我的心态确实像做贼，但罪魁不是'贼'，而是逼良为贼的他！“我找各种机会巴结他、取悦他，但结果都一样。后来，我实在无法生存下去了，就试图用无声的抗议来唤醒他的良知：他打我的时候，我忍住不哭！可这被他看做不服管教，他更疯狂地殴打我，我痛极了，还是哭了……我绝望了，但我不想死，我觉得自己不是一个该死的人。“我知道，谁也保护不了我，只有自己解救自己。

　　我天天盼望自己长大，盼望长大的目的不是自立，而是希望能够在力量上和父亲抗衡！所以，我默默忍受着，等待着……我只希望与他摊牌的时间尽量晚一点到来，因为我还打不过他。“我不仅对父亲充满了仇恨，还打心眼里瞧不起他，因为我发现，他连起码的文化知识都不具备！比如，一次语文考试，我在作文中写了一句'锐利的目光……'，老师在词下画了一道横线，本意是表扬，但他看后以为是批评，骂我'形容词都不会用'！“亲情不存在，敬畏也消失了，他在我面前唯一的优势就是：他是成年人，我是未成年人，我打不过他。他并不知道我的这些转变，但也感觉出了我的一些异样，在母亲的劝慰下有所收敛。不过，他从头到尾都没想过换一种方式来化解，更没想到尊重一个少年的人权，因为他输不起面子。“终于有一天，他憋不住了，再次对我动了武！我本来希望这一刻再晚一点到来，但既然来了，就索性开始吧！我告诉自己：绝不能重复以前的模式，我一定要让他知道，我已经不是原来的我了，不会再接受屈辱和暴力了！“我首次用手去挡他打来的拳头，之后用仇恨的目光无声地看着他。他两巴掌都没有打实，就来抓我的手往后扭。

　　我想，被他扭过去就完了！于是，双手紧紧扣在一起，使劲和他对抗。他扭了几下都没扭动，抬手给了我脑袋几巴掌，然后'你妈那个逼'骂开了……我退后一步，依旧不发一言，冷冷地看着他--既然已经做了，就什么也不怕了，我脑子里想：'他要再来，就和他拼了！反正活着也这么痛苦，死了一了百了！'“他感觉到了我的仇恨，虽然嘴里仍然骂着，但行动上有点不知所措。我知道这只是暂时的，一旦他脑子缓过神来，又会进攻我，直到我屈服。于是，我赶紧开门跑了出去……“当时我母亲在街道一家小店上班，我跑出去自然就去找她。我对母亲说了句：'他打我。'然后就没再说什么。母亲不敢去找父亲论理，这一点我清楚，我只是想让她知道发生了什么，还希望她告诉我以后该怎么办，但她什么也没有告诉我。“母亲很早就知道我在暗暗积蓄反抗的力量，但她无力改变一切。她帮我揉揉扭痛的胳膊，给了几元钱叫我去吃中午饭。我对母亲说我想离开，请她给我一点钱。她惨然地说：'你让我少忧点心，好不好？'那一刻，我感觉她快崩溃了，心头猛然一震，就不再提离家出走的事了。


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