17.日记5
2010年7月11日 晴
夏的呼吸愈加沉重，风都缩着身子从脚踝边溜过去。
今天跟着爸爸上爷爷奶奶家，我很不情愿去。
爷爷一支又一支抽着烟，烟气蔓延开，我轻咳了一声，奶奶挨在他旁边，不知道是不是习惯了这种呛人的味道。我简直难以想象这样的气体充斥着两肺是怎样的情景。
姑姑在，姐姐也在，她们俩都坐在沙发上，正对着电视，四只脚跷在茶几上，手里捧着零食。我坐在沙发一角，持续着我的缄默。我看着她的动作，看她的右手的拇指和食指时不时拈出东西来丢进嘴里，嘴边的肉机械地动着，每过半分钟，一只脚就会跟另一只脚换一换上下位置，我看得心里发烦，从小就是这样，一直都是这样。
“雪儿怎么总是呆呆的，也不喜欢说话。”
姑姑突然把注意力放到我的身上，说实话，我一点儿也不觉得受宠若惊：“雪儿是不是受她那妈的影响了？这么小的孩子应该很喜欢玩才对，我看她一天到晚也不理谁，只知道捧着一本书看。”
我听着她尖刻的话，想到上个月姐姐刚刚结束的中考，她的分数离划线十万八千里，想必就是姑姑这样的指导方针教养出来的，因为姐姐再过一个多月就必须办妥的高中入学手续，我在想，她们再是装出一副无所谓的样子，也不得不着急一下了。
“雪儿啊，听姑姑一句话，别整天只知道读书，”她转过身去向爸爸笑道：“你没听说过一句话吗？‘读书读多了是会变成书呆子的’，弟妹不就是书读多了，现在才是那样疯疯癫癫的吗？”
我看看坐在一旁矮凳子上的爸爸，他脸上是一种羞愧的悲哀，我知道他的处境，更知道周围的每一个人是怎样在看待我们这个家，是怎样在看待我。我很爱我的爸爸，可是我同时深深地恨着他，不因为别的，就因为他垂下头，在这种本该说说什么的时候一言不发。
“大姑，”我微笑着问她，“我听说姐姐已经交了几万块钱，准备读一中了，真的吗？”她脸上僵了一会儿，我想她也会点头，“那真好，大姑就是比爸爸大方得多，其实钱交多一点并不要紧，对不对？姐姐前途更重要。”
“雪儿一说起话来，戾气总是这样的重……”我听见奶奶很小声地向着爷爷耳边抱怨了一句，我将头转向阳台的方向看外面晾着的衣服。
他们向着谁都不要紧，怎么对待我更不要紧，可是他们不应该伤爸爸的心，我不能明白，明明是亲人，为什么要出言伤害，互相讥讽着，跟外人有什么分别？
“雪儿可不要骄傲，”姐姐听见我的话，把手里的零食袋子丢到茶几上，一边拍着手一边收了腿坐直身体，她说话像个小大人，从来不叫我妹妹，而是跟着长辈一样叫这个没有任何意义的小名，“你现在还早得很，什么东西学起来简单，你可不要指望，上了中学还跟以前一样次次是第一呢！”
“难为姐姐记得我每次的排名，我知道你说的，成绩好的不一定一直成绩好，”我依旧看着外面湿漉漉的衣服，“可是我从来没有听说过，成绩不好的，有一天突然变得好起来了呢。”
“雪儿，跟你姐姐说话不要这个样子。”我听见爷爷沉闷的声音，我回头看了一眼他们，他们所有的人，还有这间房子，我有一种疯狂的想法，埋在心里很久了，我知道它是极度疯狂的——我真想一把火烧了这间屋子。
2010年7月12日 多云
越想昨天的事情就越是一肚子的气，爸爸现在在小厨房里忙着做晚饭，飘进来的油香气使我更加厌烦——他今天倒是一点儿都不在意，或者说早就又忘得一干二净了呢！
我却不可以，我没有人可以倾诉，而我又是一贯的敏感，我没有办法将心里那种积蓄的怨气发泄出来，我把草稿纸一张一张撕得粉碎，然后堆在桌子上，我看它们愈来愈多，我手里愈来愈用劲，就想报复似的，我觉得这样的举动实在是有些变态，可是我也只能这样了。
对窗在吵架，听声音是一男一女，窗户半掩着，时不时能看见女人穿的血红色睡衣衫子，好像扔了东西，听不清在吵什么；斜对角窗户没安玻璃，一个小小的男孩子伏在窗上往外面看，眼睛溜圆，我正要朝他打个招呼，一只手拎住他的领子把他拖进去，我感到一阵遗憾，随后里面喊出像女孩子一样的尖利的叫声，我知道他被打了，那家的母亲跟我妈一样的暴躁，喜欢拿衣架敲孩子的全身，我不明白又有什么值得她大动干戈打孩子，也许她痴迷于孩子那种男女不分的尖叫吧；对窗下面那家有深蓝色的雨篷，我探头去看，里面“倏”地飞出一个苹果核。
骂街的、两口子推攘的、打孩子的……蝉永远也比不过人的聒噪。
妈妈下班回来了。
我听见她丢安全帽的哐当声，我跑出去看，那只黄色半球帽子还在地上打转儿。妈妈没进来。
我凑到门边，听她跟爸两个人惊惊乍乍地谈着什么。我扫了一眼厨房，菜已经刮进盘子里了，他们却没有一点儿叫我吃饭的念头。也许是厂里出了什么事。我竖起耳朵听他们的谈话。
……
“是不是儿子的同学啊，她们一起的里面也有厂里的——”这是爸爸的声音。
“不是不是，要小两级……那女人比我小得多呵！”
“那不是还年轻得很？”
“可不么！孩子大概才几岁……”
“那拉进医院去么？”
“还进医院干么？掉下来就没得气了——”我握着的拳头里浸出了汗，指甲扣在掌纹里滑溜溜的。
“……当时没得人去救么——总是有人爬上去的……”
“呵！那哪来得及呢！一眨眼的功夫，女人么——总不比你们男人……”不是情愿听见的，可就不由分说地钻进心窝里。
“现在这世道么……”
“厂里一赔钱，还不是男人拿了，你记得以前那个，女人得了钱……娃儿都没要……”
“现在这么世道呵……”语气不算悲痛，毕竟事不关己，可终究有些戚戚的，一种兔死狐悲的幽怨。
我转身往屋里走，我想他们该叫我吃饭的时候是会叫的。我没有直面过这些，我不知道我的父母对于这些同事是怀着怎样的心情，我只有一种惭愧的感觉，当我纠结于一些微小的矛盾的时候，这个世界仍在不停地运转着，发生着许许多多的事，这些事也许关系着许许多多的人和家庭，我那些不忿算是什么呢？没有亲见过悲剧的人才能写得出悲剧吧我想，因为经历过的人，他们不敢写，不敢想。
桌面上，风把那堆纸屑吹出一片狼藉。
2010年7月17日 晴
天渐渐的黯淡下来，外面槐树的枝叶跟黑色电线纠缠到一起，都合成浓重的一团，我看见深色的一只从一团浓黑冲逃进另一团浓黑，那是鸟，没有归家的胆战的鸟，我眨眨眼睛以便盯紧那小小的深色，它上蹿到更高的地方，似乎到房顶上去了，再感受不到了，我觉得自己在下坠一般的痛苦当中。
手腕依旧很疼，刚刚被那个女人揪住，到现在仍能感觉到她五指的拧捏，我在想我的手上一定留下印记了。
“你没长眼睛啊你！这是我家的水，你开你家的要死噢！没教养过的死女子……”更加粗暴的言语我写不到纸上，也没有认识的字供我准确表达，可是听起来真像是刮在铝合金窗上的指甲的声音，格外刺耳，甚至是腌臜。
我在想，为什么我身边的是这样的人，她的言语、她的神情都足以引起我代替她感到羞愧，我可能是太过理想化了，也许真像是他们说的那样，是书读得太多，忘记了现实世界长什么样子了吗？
她一面咆哮一面把盆里接的水注到自家桶里，我渐渐不记得她还骂了什么，可能也没听清楚。
走廊上围过来看的不在少数，然后劝也没有劝的，悄悄地又都走掉了，大概他们不想参与这样的琐事，或者说……是因为他们瞧不上这个女人，议论她的话我多多少少听到一些……又或者，他们也一样瞧不上我，和我的家人，是因为我的妈妈？是因为什么……那么多人装作没有看到，任一个孩子被一个女人叱骂？
真要细算的话，我也看到她接我家的水，偷偷地接，我现在知道为什么是偷偷地接了……真要细算的话，她又凭什么来指责我？
我感到恐慌，无可抑制的恐慌，我觉得我是不是将要变得跟她一样，在这样的环境中，在这座楼里，在众目睽睽之下，在流言的润物无声当中，我会不会成为她现在的模样？在我长大以后？真是可怕！怎么不可能呢？刚刚我不就已经学她的口吻开始斤斤计较了吗？我不是感到不服气，揪出过去的事情来质问的吗？
人为什么要计较得那样清楚？为什么无论哪样东西都要分别人的、我的？不过是一盆水而已，不过是一个孩子的无心之失——那个女人的手指灵活又用力，揉着捏着，恨不得把我的肉扯下来……
不是每一个家庭都可以为了孩子做到孟母三迁，大多数家庭做不到，如果办得到的话，连第一次迁大概都是不必要的。我知道在黑暗里，那只忘归的鸟在屋顶上失去方向，扑棱着翅膀，也许飞到更高的地方，看到更广阔的黑暗，我想象着它迷途的黑眼睛，感到自己下坠一般的痛苦。
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